Анекдотец тут я вспомнил...

Общение на любые другие темы не касающиеся Тойоты Версо
Правила форума
Если тема создается в разделе "Общение НЕ про Toyota Verso", то писать все равно следует "по какой либо теме". А для "разговоров ни-а-чем" есть темы "Просто поговорить" и "Для высказывания своих мнений" (делиться сиюминутными мыслями и ссылками рекомендуется именно в этих темах).

Re: Анекдотец тут я вспомнил...

Сообщение Сергей62 » 12 апр 2016, 20:58

- Ну и почему они так на меня смотрят? Может платье слишком откровенное?
- Не знаю Андрюха, не знаю...

За это сообщение автора Сергей62 поблагодарил:
ElenaLe (12 апр 2016, 22:13)
Рейтинг: 2.86%
 
Аватара пользователя
Сергей62
Супермодератор
 
Сообщения: 3417
Зарегистрирован: 19 дек 2010, 21:18
Благодарил (а): 1069 раз.
Поблагодарили: 1338 раз.
Комплектация: комфорт с престижем

Re: Анекдотец тут я вспомнил...

Сообщение ElenaLe » 22 апр 2016, 19:10

О нашем фондовом рынке...
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
-----------------------------------------------------------
— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? . .
-----------------------------------------------------------
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад...
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Правило трех "Н" - Нет Ничего Невозможного!

За это сообщение автора ElenaLe поблагодарили: 2
CyberHag (22 апр 2016, 20:07), harp (22 апр 2016, 20:06)
Рейтинг: 5.71%
 
Аватара пользователя
ElenaLe
Супермодератор
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: 04 май 2011, 09:21
Откуда: Одинцово
Благодарил (а): 1474 раз.
Поблагодарили: 1135 раз.
Комплектация: Престиж пепельно-серый

Re: Анекдотец тут я вспомнил...

Сообщение ElenaLe » 25 апр 2016, 09:46

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово, всегда оставалось за ней...
-----------------------------------
Парадокс... Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил.
----------------------------------
Х/ф "День Юрка". Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра. (Россия. 2016 г.)
Я, походу, Юрок.......
-----------------------------------
Жена не выдержала и навела порядок в гараже у мужа.
Муж, в знак благодарности, перемешал все семена для огорода...
--------------------------------
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
Правило трех "Н" - Нет Ничего Невозможного!

За это сообщение автора ElenaLe поблагодарили: 2
Сергей62 (25 апр 2016, 14:05), Версовод (25 апр 2016, 11:32)
Рейтинг: 5.71%
 
Аватара пользователя
ElenaLe
Супермодератор
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: 04 май 2011, 09:21
Откуда: Одинцово
Благодарил (а): 1474 раз.
Поблагодарили: 1135 раз.
Комплектация: Престиж пепельно-серый

Re: Анекдотец тут я вспомнил...

Сообщение ElenaLe » 17 май 2016, 20:54

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Правило трех "Н" - Нет Ничего Невозможного!

За это сообщение автора ElenaLe поблагодарил:
Сергей62 (17 май 2016, 21:30)
Рейтинг: 2.86%
 
Аватара пользователя
ElenaLe
Супермодератор
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: 04 май 2011, 09:21
Откуда: Одинцово
Благодарил (а): 1474 раз.
Поблагодарили: 1135 раз.
Комплектация: Престиж пепельно-серый

Re: Анекдотец тут я вспомнил...

Сообщение Сергей62 » 21 май 2016, 08:33

— А у меня жена хорошая. Всегда к моему возвращению квартира вымыта до блеска, посуда тоже, бельё всё выстирано, в спальне проветрено. Окна, шкафы — всё нараспашку. Смотри, мол, муженек, как твоя женушка тебя из командировки встречает! Смотри, мол, ищи, проверяй, а найдешь чего — моя вина! Не доглядела, не предусмотрела! Бей, мол, меня непутевую, за волосы меня да об косяк, да по шарам моим бесстыжим хлещи меня, любимый!

******
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

******
Идет совещание. Вбегает секретарша: "Товарищ директор! Там на
проходную цыган пришел, медведя привел. Айдате смотреть!"

******
Каково же было удивление охотников, когда медведь не вылез из берлоги,
а только вяло послал их подальше...

******
Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче
кобыле не стало...

******
Однажды к Андрюше во тюрьму прилетели гуленьки. Каково же было
удивление гуленек, когда они узнали, что улететь обратно из тюрьмы нет
никакой возможности...

За это сообщение автора Сергей62 поблагодарил:
ElenaLe (21 май 2016, 11:37)
Рейтинг: 2.86%
 
Аватара пользователя
Сергей62
Супермодератор
 
Сообщения: 3417
Зарегистрирован: 19 дек 2010, 21:18
Благодарил (а): 1069 раз.
Поблагодарили: 1338 раз.
Комплектация: комфорт с престижем

Re: Анекдотец тут я вспомнил...

Сообщение vibvib » 26 май 2016, 12:55

— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

За это сообщение автора vibvib поблагодарили: 7
андрей м (26 май 2016, 14:51), CyberHag (26 май 2016, 15:48), dimdim071 (21 июн 2016, 22:57), dmerzlikin (26 май 2016, 13:47), ElenaLe (26 май 2016, 19:33), harp (26 май 2016, 20:47), ValeraJegan (26 май 2016, 16:56)
Рейтинг: 20%
 
vibvib
Профессионал
 
Сообщения: 706
Зарегистрирован: 16 дек 2013, 10:16
Откуда: Омск
Благодарил (а): 267 раз.
Поблагодарили: 185 раз.
Комплектация: Престиж

Re: Анекдотец тут я вспомнил...

Сообщение ElenaLe » 21 июн 2016, 19:53

Про футбол... :( :D

 
Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми.
*****
Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…
*****
Российские болельщики на Евро-2016: увидеть Париж и... отсидеть.
*****
— Как называется стиль игры российской сборной по футболу ?
— Поддавки. На самом деле в поддавки они все время выигрывают.
*****
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
*****
Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”
*****
— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите? — В казино!
*****
Сын обращается к отцу: — Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".
*****
Разговаривают два футбольных комментатора: — Как вам нравится игра этого футболиста?
— Своей игрой он напоминает мне Достоевского.
— Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
*****
Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
— Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич.
Судья свистит — штрафной.
— Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку.
Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом.
Судья — Игнашевичу: — Развернитесь, так нельзя!!!
Игнашевич — судье: — Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!
*****
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
*****
Российская спорная по футболу.
*****
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
*****
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
*****
Приходит команда КВН "Четыре татарина" к В.В.Путину с требованием:
— Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!!!
— С какой стати?
— Но мы ведь тоже народ смешим!!!
*****
Футбол, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
*****
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.
Правило трех "Н" - Нет Ничего Невозможного!

За это сообщение автора ElenaLe поблагодарили: 4
Сергей (21 июн 2016, 20:25), Сергей62 (22 июн 2016, 20:31), CyberHag (21 июн 2016, 19:58), dmerzlikin (21 июн 2016, 20:49)
Рейтинг: 11.43%
 
Аватара пользователя
ElenaLe
Супермодератор
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: 04 май 2011, 09:21
Откуда: Одинцово
Благодарил (а): 1474 раз.
Поблагодарили: 1135 раз.
Комплектация: Престиж пепельно-серый

Re: Анекдотец тут я вспомнил...

Сообщение Сергей62 » 22 июн 2016, 20:42

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича..И пять раз сторожу, Давиду Марковичу,
удавалось восстановить эту картину до рассвета.

За это сообщение автора Сергей62 поблагодарили: 2
ElenaLe (22 июн 2016, 21:35), ValeraJegan (23 июн 2016, 20:38)
Рейтинг: 5.71%
 
Аватара пользователя
Сергей62
Супермодератор
 
Сообщения: 3417
Зарегистрирован: 19 дек 2010, 21:18
Благодарил (а): 1069 раз.
Поблагодарили: 1338 раз.
Комплектация: комфорт с престижем

Re: Анекдотец тут я вспомнил...

Сообщение vibvib » 24 июн 2016, 06:54

image (3).jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

За это сообщение автора vibvib поблагодарили: 3
Сергей62 (24 июн 2016, 07:25), harp (25 июн 2016, 19:25), ValeraJegan (24 июн 2016, 22:12)
Рейтинг: 8.57%
 
vibvib
Профессионал
 
Сообщения: 706
Зарегистрирован: 16 дек 2013, 10:16
Откуда: Омск
Благодарил (а): 267 раз.
Поблагодарили: 185 раз.
Комплектация: Престиж

Re: Анекдотец тут я вспомнил...

Сообщение vibvib » 28 июн 2016, 10:08

Сборная Англии осталась со своим народом !!!! Вышла из Евро....Чемпионата.
vibvib
Профессионал
 
Сообщения: 706
Зарегистрирован: 16 дек 2013, 10:16
Откуда: Омск
Благодарил (а): 267 раз.
Поблагодарили: 185 раз.
Комплектация: Престиж

Пред.След.

Вернуться в Общение НЕ про Toyota Verso

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot]